Além de pobre é broxante. Não tem paudurescência que resista nem viagra que dê jeito.
Pobre adora isto. Ele vai grudando todos os restos de sabonete pra fazer um novo. Depois de meses juntando, ele tem uma bola de cerca de 200g que mais parece um cocó (e tem cheiro de cocó). Com direito aos pentelhos anais da sogra e tudo...
Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botija de gás já é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência tem gás natural. E para piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, às vezes meses tricotando uma capa ridícula para esta bosta.
São fedidos e dão alergia. Só sendo pobre e burro para passar essa merda no corpo. Colecionar então, nem se fala...
Toda dona de casa xinfrim exibe com orgulho o seu liquidificador NKS made in Paraguai coberto com uma linda capa de plástico... "É pra não pegar poeira". Quando a capa é de crochê, o refluxo gastro-esofágico é inevitável...
Todo pobre adora pavê, pois dá para aproveitar todos os biscoitos mofados que vieram na cesta básica. Mas o pior é que é que sempre tem um fudido que pergunta: "É pavê ou é pacumê ?"
Coleção de canecas de chopp
Além de pobre, é pinguço. Mas foda mesmo é ter que aturar as histórias de onde e como a criatura sem noção conseguiu as canecas.
Banho na caixa d'água
Às vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar as suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.
Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada num canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É uma boa ideia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.
Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
Comprar iPhone no MercadoLivre
Acha que um iPhone de verdade é barato. Em que planeta vives ? Além de pobre, é retardado.
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura para caralho. E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim ?".
Pobre adora esta porcaria. Nunca tem dinheiro para comprar nem um pãozinho francês, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção".
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Pai Natal, que mora no Pólo Norte, onde é frio para caralho utiliza apenas pilhas na sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
Ligação a cobrar
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações. O resultado de uma ligação desta é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.
Marmita
É um dos top do top da pobreza ! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo !
Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos !"
Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal num verdadeiro depósito de cyberlixo.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come !
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "tupperware". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água de cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira !
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa ideia. E ele pode até trabalhar na TV, fazendo de palhaço !
TV a gato
Paga 20 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novelas mexicanas.
É camarão de verdade
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Feira depois das 13 horas
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça !
Copacabana
Preconceitos à parte, mas uma praia que qualquer fudido pode ir de autocarro ou metro, vocês devem imaginar a nojeira que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador... Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's. Convida só 6 amiguinhos da escola dos filhos pra não ficar muito caro e ainda fica controlando o que a pirralhada come. Depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
"Gostou ? É Chapeado !"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocós da tua bunda fedida, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, nem uma roupa na C&A... Se H.Stern, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compra umas flores (de plástico não !) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
Strogonoff
É sério ! Pode perguntar para qualquer favelado: Qual o teu prato favorito ? A criatura vai responder... "istrogonofi" !
Crediário na C&A
Só porque a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv achas que é roupa de rico ? É roupa de pobre !
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo.
Argh ! Além de pobre é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiénico ? Que nojo !
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Imagina só a cena: Sexta à noite, sem dinheiro no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Compra um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
Santa pobreza ! O pessoal do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre !
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
O teu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Quando viaja de avião com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
O cara passou raspando no 2º grau, mas exige que os porteiros do prédio o chamem de "doutor".
É grátis, não pagas nada. Mas também não baixas nada...
Fez uma cirurgia de hemorróida, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Quando viaja hospeda-se em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de chamadas pro teu celular ? Joga essa merda fora ! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu ?" já não cola mais.
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes....Além de pobre é burro. Achas que a energia elétrica é de graça ? Alugas a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Se entras numa loja dessas querendo achar um presente legal para a tua namorada ou para a tua mãe é porque és uma criatura digna de pena.
Que nojeira ! Usar a camisa do clube na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de pobre.
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prémio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana.
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem o seu quarto.
Acampamento em Mangaratiba ? Guarapiranga ? Pobre ! Pobre ! Pooooobre !!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Quem é rico paquera do carro ! Além do mais, achas que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você ? Um pé-rapado que só anda de transportes publicos ?
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que vais comprar. Eles estão cagando e andando para si e a sua digníssima presença no evento.
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir ?
Pronto, acabaste de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre ! Se no convite está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras...
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que és pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação "quantidade de fila enfrentada X mês" é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara "classe média" é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um "classe média" convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se a tua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje !". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando para colocar na festinha infantil da sobrinha ! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes !
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre ! Para que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho ?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas... à vista !
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre. Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né ? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma... Bic. Dá para imaginar a cena ?
Botar estes nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar ! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se estás a pensar em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Não é o animal, não ! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocó na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato... isso é muito coisa de pobre ! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando não pagas o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô... fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre !
Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" ! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
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