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Tipinhos Tipicos de homens
Esta é uma relação com finalidade científica, relatando os hábitos e o lay
out de diversos tipinhos encontrados pelas nossas andanças. Use como
preferir.
ESPORRENTO 
Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro
porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o agrada,
ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro. Se ele atrasa e
você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que você não
adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.
PLUGADO  O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.
TEEN
 Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das provas. Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde. Mas que gás tem o rapaz! E ele te acha a maior maluca.
POLÍTICO  Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera. Melhor ir providenciando um habveas corpus provisório.
COWBOY  Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e chapéu de cowboy. O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo: "Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra. Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!". Tem uma pickup country, com um tremendo chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que relincha, em vez de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça e rabo de galo.
CARIOCA  Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: UHU, IÇA, NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai. Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.
MINEIRINHO  Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia!
PORCÃO 
Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.
Não toma muitos banhos.
Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando
(estilinho anúncio de peptozil). Volta do futebol todo suado e cai na cama.
Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.
Não dá pra fazer sexo oral com ele.
Aliás, não dá pra fazer nada com ele.
DOIDÃO
 Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem apertadinho. Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com Nescau, pudim de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as oito. Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele reparte, ela escolhe.
MAURICINHO
 Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito com blue tooth. Tem um I Pod, todinho carregado de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro. Tem amigos clones.
LIMPINHO  Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis. Tem cheiro de Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado. Sai do banho de roupão. Lava o umbigo. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral. Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta". Tem nojo da prórpia porra.
LATINO  Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira Estudantina. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas - "Juan" - em papel vergê, com fonte Mistral.
CARENTE  Vulgo "Adams". O cara é o um chicletão, não consegue ficar um minuto sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da ATL fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.
PAIZÃO  Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.
CANA
 Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de bombeiro, meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center, milico, sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. Sei lá, meio que remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, com o Starsky e Hutch.O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. Aí o tesão diminui um pouco, mas tá limpo.
PAULISTA  Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib,s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.
CIUMENTO  Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.
ÚTIL  Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.
BANANA 
No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que
vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha
com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda,
conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.
Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e
chora. Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois
filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão.
Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé
sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.
FETICHISTA  Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, vestido de seda, roupa de neoprene, etc etc etc. Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar com um fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de Rodolfo) e por aí vai.
FOTÓGRAFO JORNALISTA  Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As pontes de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na família. Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra dar uma rapidinha.
SURFISTA  Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de diversos tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até Waimea em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as manobras que fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar cada feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: "IÇA!" Você tem que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com você.
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