O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - Esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - Disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. - Apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde(sic) você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - Esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - Disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. - Apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde(sic) você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
------------
Na sala de aula.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.
Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.
--------------------
Numa Noite Escura . . .
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos do "Partido do Trabalha-a-dor ", sai da pista, capota duas vezes e
cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco,
onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas
sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - Espanta-se o policial.
- Bem. . . Alguns diziam que não. . . Mas o senhor sabe como os petistas são
mentirosos!
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos do "Partido do Trabalha-a-dor ", sai da pista, capota duas vezes e
cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco,
onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas
sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - Espanta-se o policial.
- Bem. . . Alguns diziam que não. . . Mas o senhor sabe como os petistas são
mentirosos!
---------------
O PT e Deus
Após a criação do mundo Deus decide dar qualidades para o povo de cada país.
Para os Estados Unidos: Liderança e Lealdade
Para a Alemanha: Sabedoria e Virtude
Para o Japão: Lealdade e Dedicação
Para a França: Imaginação e Justiça
Para a Argentina: Egocentrismo e Lealdade
E por aí vai, para cada país era dado duas qualidades. Depois de todos o Brasil foi deixado por último e para o Brasil se decidiu dar 3 qualidades: Sabedoria, Honestidade e o Partido dos Trabalhadores (PT).
São Pedro meio indignado com o fato de se dar 3 qualidades para o Brasil pergunta para Deus:
- Deus por que para todos os outros países você deu 2 qualidades e para o Brasil deus 3?
Deus responde com um sorriso de canto:
- O brasileiro pode escolher duas qualidades sempre:
Se for Petista e Sábio é ladrão
Se for Petista e Honesto é Burro
E se for Honesto e Sábio não é Petista...
Após a criação do mundo Deus decide dar qualidades para o povo de cada país.
Para os Estados Unidos: Liderança e Lealdade
Para a Alemanha: Sabedoria e Virtude
Para o Japão: Lealdade e Dedicação
Para a França: Imaginação e Justiça
Para a Argentina: Egocentrismo e Lealdade
E por aí vai, para cada país era dado duas qualidades. Depois de todos o Brasil foi deixado por último e para o Brasil se decidiu dar 3 qualidades: Sabedoria, Honestidade e o Partido dos Trabalhadores (PT).
São Pedro meio indignado com o fato de se dar 3 qualidades para o Brasil pergunta para Deus:
- Deus por que para todos os outros países você deu 2 qualidades e para o Brasil deus 3?
Deus responde com um sorriso de canto:
- O brasileiro pode escolher duas qualidades sempre:
Se for Petista e Sábio é ladrão
Se for Petista e Honesto é Burro
E se for Honesto e Sábio não é Petista...
---------------------
O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...
Um dia destes chega contente na escola.A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho por que tanta alegria ?
Joãozinho responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo, Joãozinho ?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT ?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
Responde o menino:
- Eram sim, Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...
--
João Paulo
Ao encaminhar, por favor apague meu endereço do corpo do e-mail.
Dessa forma você ajuda a combater vírus e spams(e-mails de propaganda enviados sem autorização).
--
Você está recebendo esta mensagem porque se inscreveu no grupo "MorrendoDeRir" dos Grupos do Google.
Para postar neste grupo, envie um e-mail para morrendoderir@googlegroups.com.
Para cancelar a inscrição nesse grupo, envie um e-mail para morrendoderir+unsubscribe@googlegroups.com.
Para obter mais opções, visite esse grupo em http://groups.google.com/group/morrendoderir?hl=pt-BR.
0 comentários:
Postar um comentário