Em quarta-feira, 30 de novembro de 2011 10h54min28s UTC-2, Vania Furtado escreveu:
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Veja onde começou o ciúmes ....
Adão chega tarde em casa e encontra a Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? Ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Tá louca? Que ciúme doentio, amor! Adão diz.
- Você é a única mulher sobre a face da Terra, esqueceu?
Eva se cala e eles vão dormir.
De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, o que você está fazendo, mulher? - pergunta.
- E o que é que você acha? Contando suas costelas, pô!
Meu bem, o que você deseja?
O sujeito vira pra esposa e fala:
- Meu amor, você anda tão deprimida, você deseja alguma coisa ? Pode me pedir!
A esposa contrariada nem responde. Mas ele insiste:- Quer uma viagem para a Europa?A esposa nem reage.
-Quer uma Mercedez?Impassível a esposa nem pisca.
-Quer um colar de esmeraldas?Impaciente ela vira pro sujeito e fala:
-Quero o DIVÓRCIO!!!O marido nem pensa pra responder:
- PORRA EU TAMBÉM NÃO QUERIA GASTAR TANTO ASSIM NÉ !!!
Caso Raro
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso?
E ela responde:
- Pimenta!
Tatuagem
O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um homão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição tatuada na piroca do homão:
"Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul".
Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou: "C&A".
O taxista
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente... Como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Por 25 anos, fui motorista de carro funerário!
Convite
Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses sozinho por aqui, acho que será ótimoconhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez, obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois...
Sandálias Chinesas - Esta é ótima!!!!
Um casal inglês está de férias na China. Estão a passear na zona do
mercado, a ver as coisas que se lá vendem, quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias.
Lá de dentro, ouvem um homem com um linguajar meio chinês a dizer:
- "Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja"
O casal entra na loja.
O chinês então diz-lhes:
- "Tenho aqui umas sandálias especiais que eu penso que estalão
intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto."
Bem, a esposa depois de ouvir isto fica verdadeiramente interessada em comprar as sandálias, mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que julga ser.
O marido diz ao homem:
- "Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?"
O Chinês replica:
- "....é só explimentale.."
Bem, o marido depois de argumentar um pouco com a mulher, finalmente cede, e experimenta-as. Calça-as e então ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos, o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e começa a rasgar-lhe as calças.
O Chinês começa a berrar:
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."
- "...Você calçou-as ao contlálio!!..."
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